• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

Сейчас мне бы уехать в Тибет или Индию и понять что такое покой с самой собой, уехать, лишь бы уехать одной куда угодно, только бы не быть привязанной ни к кому в своих мыслях. Надо избавиться от всех, жаль, что нет у меня ребёнка, я бы была прекрасной мамой-одиночкой, которой никто бы не был нужен кроме малыша.

15:32 

Полагаться на мужчину очень опасное занятие, надеяться, что он любит тебя как ты того хочешь -ещё более илюзорная афера, а надеяться, что он любит тебя больше чем любит себя это всем известный абсурд. Ждать каких либо действий - ещё смешнее всего вместе взятого. Вывод один - может если все вопросы выше правильные то я для этого мужчины не то? Он сам не понял, что ещё не встретил то, а я убила свою молодость на ожидания, а в итоге - пустота, ни с чем не сравнимая опустошённость и бесконечное сожаление от осознания что лучшие годы ушли безвозвратно и бесполезно, особенно это чувствуется в стенах ЗАГСа, когда стоишь перед образцом заявления на развод и понимаешь, что сама родилась и сама умрёшь, и никто не способен заполнить эту пустоту, ни прошлое, ни будущее не хочет прибавить покоя в моей душе, а сама я настолько не полноценная личность, что не способна сама себя одну осчастливить, мне жизненно необходимо всегда надо было любить, но что-то я не так по жизни сделала, и всё пошло цепной закономерной реакцией, итог всему в почти 40 лет у женщины нет ничего, ни призвания, ни карьеры, ни детей.И ты единственный от кого я мечтала иметь продолжение за мою жизнь убил меня отказом, этого я тебе никогда не прощу, даже если буду улыбаться тебе в лицо, но это навсегда останется при мне, я не специально, просто по другому не смогу, - не способна иначе.

17:25 

Мудрая любовь — это когда без тебя я останусь цельным, а с тобой — мы будем творить миры 🙏

16:55 

Истина освобождает, с моей души посыпались камни, когда проходишь через страхи,через боль, и произносишь правду, которую забивала гвоздями многие годы внутри себя, то чувствуешь, что больше ни от кого не зависишь, становишься отдельным человеком в котором дуют ветра внутренней свободы. Я ощущаю себя сумасшедшей свободной чёкнутой Харли Квин без страхов и тормозов, или Маргаритой, которая вылетела только что в окно на метле, это не описать словами.Я как выживший, который выстоял в схватке с чемто тёмным и остался жив . Воистину, Господи,правда произнесённая от сердца окрыляет, когда нет жалости,сожалений,обид, она просто произносится в благости, без упрёков или обсуждений, она просто есть и всегда была.Это просто факт.Это чудо.Для самой себя я стала Фениксом восставшим из пепла, который свободен и независим от чего бы то ни было.Сладкая свобода маячит на горизонте, я хочу вернуться к себе той, которая была беззаботной и самодостаточной в своём сознании.Теперь я делаю только то, что хочу я, иду куда хочу, говорю то, что хочу, сплю с тем, с кем хочу, на меня больше не влияет алкоголь, этот обман сознания не приводящий ни к чему, на меня не влияют родители и друзья, я свободная сумасшедшая которая сама в себя вдохнула инъекцию озвученной истины и вместе с ней как будто очень свежий глоток по настоящему чистого воздуха.Аминь.

21:11 

Хожу по улицам города, вдыхаю тёплый вечерний воздух, всё почти такое же как тогда, когда я верила в волшебство, огни города такие же, люди гуляющие вокруг цветного фонтана нарожали новых людей, а я смотрю на это всё и и скучаю за самой собой, за той, которая родилась в 2012 году. Чувствую себя незащищенно и одиноко. А всё вокруг сменяется пёстрыми декорациями, время утекает как песок сквозь пальцы, и я смываюсь плавно вместе с ним.

13:17 

Зачем?

Саморазрушение - это моя главная черта характера лет с 18 если не раньше, в итоге что я имею к 40 годам? Учитывая это построить что-то к этому возрасту естественно я ничего не смогла в своей жизни, я не умею созидать, незнаю что это, я могу на время попытаться притихнуть и притвориться нормальной, - такой как основная часть населения, но от себя не убежишь, иногда я подсознательно понимаю, что мне уготована какая то иная роль, как жаль, что я никогда не буду тихой женщиной на чьей то кухне с кучей детишек, мой моральный неподъемный багаж мне уже не позволит, любовь переворачивается обратной стороной монеты и прихлопывает меня, слишком много боли внутри меня и слишком много саморазрушения. Разрушая себя, разрушаю все, что меня окружает, диагноз неизлечимый, выздоровление невозможно.
Остается только смирится с этой огромной кучей и полюбить свои развалины, к этому возрасту не хочется уже ничего, кроме нахождения контакта с самой собой, ни детей, ни дружбы, ни денег, а просто покоя и понимания кто я такая, зачем я вообще родилась? Я ничего не приобрела к 40 годам, не смогла стать матерью и не смогла сделать карьеру или бизнес, так в чем тогда смысл моего нахождения здесь? Ира, зачем ты здесь? Ау, зачем?
Отчаянно пытаюсь понять что может меня приблизить к миру в моей душе, все что меня окружает поменяло оттенок, оно уже не такое каким раньше было, я потеряла контакт со всем, что вокруг меня и в первую очередь с самой собой, я нахожусь где-то между, так где мне найти лестницу чтобы вылезти из этого между?
В конце прошлого года в своих заметках я как-то написала,что мечтаю продать все лишнее и на эти деньги уехать в Карелию, отсечь все ненужное из мыслей и познать Дзен. С моей давней мечтой Карелией я конечно сильно загнула, но из всех всплывающих в моих мозгах инструментов возвращения к себе сейчас это кажется единственной умной мыслью, которая возможно смогла бы мне помочь.
Ответов как жить дальше и для чего не возникает, потому, что на войне таких вопросов быть не может.

20:11 

Сегодня завалившись на диван родителей от неимоверной жары я уставилась в потолок и в именно этот момент осенило как сильно я чувствую любовь, любовь во всём, любовь к этому моменту, любовь к тебе мой любимый, любовь к родителям, к мужу, с которым я надеялась быть счастливой, к подругам которые остались со мной, и которые предали меня, с которыми пути разошлись. Я осознала, что я стала знаком бесконечность, и в этой перевёрнутой восьмёрке заключено моё осознание любви, которая раскрывалась во мне разными оттенками, и это всё подарил мне ты.Ты сделал меня бесконечностью только одним своим существованием

03:34 

Спасибо, что в очередной раз подарил мне меня настоящую, цельную, ту, о которой я уже забыла. Дай мне Бог сил.

13:10 

Чемодан.Вокзал.Возлюбленный(и очень вредный).

20:51 

Cлова умеют убивать, по крупицам разрушать, отравлять. Но ведь все, что не делается к лучшему, не так ли.

16:58 

Так много хотелось вылить мыслей здесь, но сейчас хочется молчать и достать мое белье, которое тебе, мой Возлюбленный всегда нравилось, вспомнить рецепты всего, что тебе готовила и помечтать в предвкушении нашей встречи через несколько поездов - для меня.

19:04 

Да будет так всегда

Ты впечатан в меня татуировкой
Я исписана тобой как откровение
Никаких лишних мыслей
Ты - мое величайшее вдохновение

@настроение: Писать стихи о Тебе

20:16 

Чем больше смотрю на людей, тем выше люблю тебя, тем больше понимаю как у нас все безгранично.

15:16 

Здравствуй, первый день весны

Сегодня весна решила, что пора прийти ровно в срок, потрясающий солнечный и неожиданно тёплый день. Вчера вечно прыгающий мяч моего настроя шёл стремительно вниз, я разрушала себя изнутри всеми возможными мыслями, сегодня мяч отрикошетил и пока он летит вверх я воодушевлённо смотрю в залитое солнечным светом окно маршрутки и строю всё то, что я вчера разрушила, строю в грандиозные позитивные цели, мечты и идеи. Всё будет как будет. Всё, что имею внутри - неизменно, каким то непонятным путём всё равно жизнь выстроит нас всех на свои места, может когда- нибудь мы с тобой и окажемся сидящими у моря друг возле друга. Конечно увы не на Мальдивах) но фиг с ними.

11:17 

Вспомнился фильм "Дневник памяти", вспомнился именно тем, что главной героине сделали комнату с мольбертом и инструментами для рисования, ВОТ ОНО - самое сексуальное и серьезное, что только может быть, это почти как предложение выйти замуж и лучше самого дорогого кольца с бриллиантом! Во всяком случае в моем понимании. Это больше, чем что либо может быть, короче понимание глубинной сути. Потому вот выключила я 50 Оттенков -2 и поставила на закачку Дневник).

11:17 

У хронически больного чувством есть один факт - нет риска заразиться по новой.

19:45 

Если любовь является Любовью, то это хронический и неизлечимый посмертный дигноз, ты можешь заниматься какими то делами, отвлекаешься, но пройдет Н-ное количество лет и оно скажет тебе "привет" как ни в чем не бывало, будто оно никогда и не отсутствовало все эти годы. Я смертельно больна этой болезнью к моему счастью (или нет)?
Хочу много чего написать, но я устала, моральная усталость и безразличие ко всему миру, хочу выговорится, а смысл? Ведь все неизменно, я могу жить с внутренним одиночеством и я обратно вошла в него.

19:14 

Хочу чувствовать запах странствий, чего то нового, хочу видеть людей, которых хочу видеть и давно не видела, хочу ощущать вольность и авантюру момента, хочу чувствовать себя живой в этих моментах.Это волшебно!

08:07 

Хочется ехать в электричке, чтобы за окном проносились какие то незнакомые пейзажи, и чтобы в голове пусто, спокойно и свободно от кого бы то ни было, только я и поезд, и никаких ожиданий. Я видимо на пути к этому. Надо уже научится профессиональности отпускания всех из своей головы. Перелимит. Перебор. Предел.

17:24 

Последнее прощальное слово про дружбу в моей жизни

Лучшие друзья женщин - это мужчины🙏 Аминь.И до конца моей жизни больше ни один человек женского пола не будет у меня претендовать на звание "друг".Слава Богу за мою жизнь добро приносили и приносят мне только Мужчины. Для меня этот мир на 100%мужской.Спасибо всему за всё.

Разговор с собой

главная